Carta a un monstruo.

Ya decidí dejar de preguntarme por que lo hiciste, si por que te sentías menos viejo ó mas poderoso teniendo una niña pequeña sometida, si por que en alguno de tus viajes te ofrecieron una pequeñita como “manjar” y de ahí se te desarrollo el “gusto exótico”, por que cuando anduviste en la sierra con la armada, entre tanta bala y tanta muerte te llenaste de poder y en algún momento en tu cabeza te convertiste en algún tipo de dios con poder para someter a las personas a tu antojo ó si sufriste un abuso en tu niñez que te llevo a actuar así.

No me interesa saber si mi niña es la primera, por que no puedo remediar lo que hiciste en tu pasado, pero si te garantizo que voy a hacer todo lo que este en mis manos y más para que sea la última.

Vas diciéndole a la gente que no sabes porque te esta pasando esto, que eres objeto de una injusticia y una traición, que solo eres un pobre hombre enfermo que tuvo la mala fortuna de poner sus ojos en mi… De una vez por todas te voy a aclarar lo que hiciste. (Como si no lo supieras…) Quien quita y algún día tengas oportunidad de leer estas líneas y aunque lo dudo sientas un poquito de vergüenza, aunque sea por el que dirán, por que lo sabemos, los monstruos no se redimen.

Lo que hiciste en el cuerpecito de mi niña lo voy a omitir, por que esta demás, por que lo sabes, por que me atrevo a pensar que te deleitas recordándolo y no quiero ni siquiera imaginarme a otro monstruo como tú babeando al imaginar el cuadro. 

Le enseñaste a sentirse humillada, sucia, avergonzada, abandonada, y sobre todo ultrajada, le enseñaste a no confiar en los adultos, a tener miedo de los hombres, para sobrevivir tuvo que separar sus emociones de sus pensamientos, a encerrar sus sentimientos con llave por el terrible miedo de que alguien le vuelva a hacer daño.

Lastimaste tanto su autoestima que no acepta un cumplido sin tener que sacar a colación un supuesto defecto de su personalidad, por que esta convencida de que atrás de cualquier halago hay una mala intención.

Cortaste de tajo su infancia, la sumergiste en el mundo sucio de tus perversiones, la hiciste que tuviera miedo a cosas que ni siquiera sabía que existían.

Con tu forma de manipularla la hiciste sentir culpable por tener que someterse a tus lujuria, como si ella hubiera podido hacer algo para evitarlo.

Sus días de descanso los cambiaste por días de psicólogo, sus tardes de juego las cambiaste por tardes de terapia, su alegría la cambiaste por tristeza, sus noches de sueño las cambiaste por pesadillas y su sonrisa por unas ojeras moradas.

Yo se que le va a quedar una cicatriz para toda su vida y que no puedo hacer nada para evitarlo, pero si puedo encargarme de que no lastimes a nadie mas. Y eso te lo prometo, de mi cuenta corre.

Indicios y sintomas.

En entrada me voy a ayudar con un libro para explicar lo que nos sucedió, lo hago así por que yo no soy ni abogada ni psicóloga y si la intención es aprender y ayudar hay que acudir con los verdaderos conocedores del tema.

El libro es “Acciones para evitar la re victimización del niño victima del delito” y esta editado por la Oficina de Defensoría de los derechos de la infancia. Lo pueden encontrar en la web en formato PDF, considero que vale la pena leerlo, sobre todo para las personas envueltas en estas situaciones.

Aquí les enlisto algunos de los síntomas del abuso sexual:

Lastimaduras en el área genital ó anal que pudieran estar provocadas por ejemplo.

Manifestación de molestias ó ardor en el área genital también atribuibles a tocamientos bruscos o rozamientos

Dolor al orinar ó defecar.

Esto suena más que obvio, pero por lo menos en mi caso no fue así. Una semana antes de que descubriera el abuso, mi nena me dijo que tenia comezón en la vagina y que le ardía al orinar,  exactamente en esa semana mi lavadora se había descompuesto y atribuí la molestia a que la ropa estaba mal enjuagada ya que estaba lavando a mano,  así que cuando le comente a el monstruo que iba a llevar a la niña al pediatra “sugirió” que probáramos primero con alguna pomada a ver si le quitaba la molestia, el personalmente fue a comprarla y momentáneamente los síntomas desaparecieron y por un tiempo se “escondió” la bacteria que tenia mi niña.

No “piensen” como yo, que podía ser una infección por no limpiarse correctamente al orinar, irritación por lavar mal la ropa, no receten a sus hijos, ni una pomada. 

Tiene problemas de aprendizaje que no pueden ser atribuidos a una causa física o psicológica específica; se concentra con dificultad.

Perdí la cuenta de cuantas veces comente lo difícil que me resultaba hacer una tarea con mi gordita, que se distraía por que la mosca volaba, que de un día para otro olvidaba lo estudiado.

Llega temprano a la escuela y a otras actividades, se queda hasta tarde y no quiere regresar a su casa.

Le encantaba ir al parque, pero según yo, a que niño no le gusta salir a jugar con sus amiguitos, pero si de ella hubiera dependido, no hubiera entrado a la casa nunca. Y ahora se por que.

Demuestra cambios repentinos en su comportamiento y en su desempeño escolar.

El desempeño escolar no siempre empeora, en nuestro caso mejoro, por que el monstruo además de todo diario revisaba cuadernos y libros, era una mas de sus armas para imponer castigos.

Siempre está alerta, como si algo malo le pudiera ocurrir.

Ahora entiendo por que a veces se hacia la dormida ó escuchaba atrás de las puertas, a mi me parecía que estaba adquiriendo un mal habito y llegue a regañarla por eso.

Es extremadamente retraído, pasivo o sumiso.

Como ya lo dije en otros temas, ella con el era muy obediente, muy dócil, daba la impresión de que se querían mucho, por que buscaba como halagarlo.

Se que en muchos puntos soy repetitiva, pero mientras mas leo y mas me adentro del tema, veo muchas señales que en su momento pasaron desapercibidas para mi, por que los niños tienen otra manera de pedir ayuda, no razonan como nosotros, son mas sensitivos y “menos pensantes”.

Yo siempre tengo mucho trabajo, muchos recibos que pagar, mucha ropa que echar a la lavadora, ando correteando al camión de la basura y al del gas, rezando una magnifica para que un jardinero aparezca y  le de una arregladita a la selva que tengo por cochera…Pero hay que entender (yo lo entendí a la mala) que no hay que descuidar lo importante por lo urgente.

El perfil

Un lector del blog me hizo favor de contactarme y me regalo este perfil del monstruo, es alguien que no nos conoce, pero en base a sus estudios y experiencia  pareciera que lo conoce de toda la vida, obviamente mas y mejor que yo.

Aquí lo dejo para su consideración, con mis comentarios.

Aquí tenemos a un hombre mayor aparentemente bonachón, adulador,  ordenado, pulcro, que se intoxica de manera social, completamente adaptado, con buen nivel de estudios, y buen nivel económico, los sociólogos opinan que aquí se reúnen las condiciones perfectas ó el logra manipular las condiciones para lograr su objetivo.

Efectivamente, reunía todas esas “virtudes”, la apariencia era de un hombre muy moral, muy cariñoso, muy atento y como lo he dicho en otras ocasiones, bastante simpático cuando estaba tomado.

Este hombre desde el inicio de la relación va alevoso y premeditado, escoge parejas con ciertas características. En este tipo de ataques hay preparación, no es como el que comete un homicidio en una riña, el preparo el ambiente, cada día se ocupo de debilitar los lazos familiares para poder operar, no lo hizo instintivamente, lo planeo, se tomo su tiempo.

Delinquir con personas ocupa en un principio mucho desgaste mental, atenciones incluso forzadas para ganar confianza y empezar a “medir” a la madre, observar “cuanto suelta el cordón de la autoridad”. 

Cuando el llego a mi casa los niños dormían juntos, el separo las literas “por que mi hijo ya estaba creciendo y  necesitaba mas intimidad” El despidió a la niñera de mi hija “por que el tenia tiempo para cuidarla y así podíamos ahorrar dinero”

Por un lado,  con la madre es un hombre encantador y atento y cariñoso,  en la menor agredida se siembra el mensaje “si te callas, te doy, hablas, pierdes todo, incluso la felicidad de tu familia” y mantiene al hijo varón lejos, “como perro que tuviera que cuidar a su manada, aleja a los otros machos” Es un comportamiento animal, pero lo mantiene con poder.

Yo siempre pensé que la conducta hacia mi hijo era mas estricta por ser hombre, por que ya esta a un pelo de ser mayor de edad, por que el decía que le parecía muy aniñado y ya estaba en edad de madurar y ser mas independiente.

No quedo “atrapado” en su ayer, en sus grandezas, las platica por que eso le da prestigio ante los ojos de la madre y de los demás, siempre se esfuerza por sobre valuar la integridad moral que no tiene.

Esto ya lo he dicho antes, yo creí que vivía de sus recuerdos…

Generalmente los abusos suceden cuando no esta la madre en casa ó no esta en condiciones de defender a los hijos, y los abusos no solo van orientados al sexo, los maltratan, los amedrentan y la razón para hacerlo a solas obedece que los niños tienen instantes de mucha ansiedad que no pueden disimular, si estuviera una figura protectora el instinto los lleva a tratar de agarrarse de su  padre, madre ó la persona de su confianza. Pero cuando no hay nadie que los proteja están obligados a desarrollar mecanismos de auto defensa, en el caso de las mujeres generalmente es la docilidad, sucede incluso en adultos, vemos casos  en  mujeres que cuando el marido llega amenazante, se le complace todo, por miedo. 

Muchas veces yo le pedía a mi niña que me acompañara a algún lugar e invariablemente “prefería” quedarse con el monstruo, si compraba alguna golosina le daba la mitad, si el se lo pedía le sobaba los pies, siempre estaba atenta a el.

Obviamente en este caso tenemos a una niña intimidada y amenazada, el se dedico a darle  un entrenamiento  muy cruel a base de premio y castigo.”Si haces lo que yo quiero te doy”, “Si no obedeces, no solo te va muy mal conmigo, tengo el poder de hacer que te castigue también tu mamá”, el manipula todas las variables y para cerrar el circulo y retirar de la niña el libre albedrio la hace sentir que le gusta, que es culpable y así la responsabiliza  por cualquier cosa mala que pueda suceder.

El también siempre traía dulces para nosotras, chocolates, algún animalito de peluche para mi gorda, flores para mí y a veces incluso alguna golosina para mi hijo, así que yo considere que todo caminaba sobre ruedas.

El sabia muy bien lo que hacia, esta es la base del entrenamiento militar, un sonido tiene una orden implícita, todos saben que hacer, son entrenados para despersonalizarse, para matar aunque lo consideren moral y religiosamente incorrecto, ¿Cómo lo logran sin colapsar? Por que el entrenamiento conductual  deshumaniza, disparan al blanco, no a otras personas (así le quitan el lado humano “al blanco”) para poder ejecutar la orden.

 Este tipo de personas sienten tanto poder terminan viendo a los demás solo  una fuente de obtener placer, el problema es que después de un tiempo ya no obtienen el mismo nivel de placer y es donde empieza a aplicarse la constancia de aumentar el nivel de placer, poder y riesgo.

“Ya no quiero a la mamá, que tal la hija, ya me aburrió el sexo normal, que tal si ahora pruebo algo distinto, por que no aumento el riesgo para aumentar el placer.”

Afortunadamente, el se sentía tan seguro con su autoridad que no pensó jamás que la niña fuera a aprovechar el verlo tomado para hablar y  nunca visualizo que la madre tiene la moral intacta, por lo que le creería a la niña. Se le salieron las cosas de control, quizá en ese último abuso, por la cantidad de alcohol ingerida incluso olvido que la madre estaba en casa.

Yo cuando tenia que decirle al monstruo  algo que no me gustaba, siempre trate de hacerlo en privado, nunca me ha gustado que mis hijos oigan discusiones, pero mi gordita algunos días antes me vio discutir con el por haber hablado groseramente de mi hijo, me escucho decirle varias cosas, entre ellas que era un cobarde por querer tratar a un niño como igual. Eso le infundio valor, por que me vio defender a su hermano y efectivamente, aprovecho el verlo débil (tomado) para “acusarlo”.

Yo siento que quienes me leen han de decir ya aburre con lo mismo, desde distintos enfoques pero esto no avanza, “la novela esta estacionada” pero no me voy a cansar de decir lo que hemos vivido, lo que hemos sentido, lo que hemos pensado por que creo que a alguien le puede servir mi experiencia y si logro arrancar a un niño de las garras de un monstruo, este espacio habrá cumplido su función, mientras voy a seguir insistiendo en abrir los canales de comunicación con los hijos, en estar atentos, en ser maliciosos, en no dar por sentado que los hijos se saben amados, en decírselos todos los días y a cada rato, en abrazarlos, en estar alertas.

No quiero ser ave de mal agüero, pero gente que visita este espacio, por favor no caigan en el “a mi no me va a pasar” véanse en mi espejo, no hablamos de personas, son auténticos monstruos, de esos que no solo asustan a los niños, son la clase de monstruos que en un momento te desgracian la vida.

Los otros daños.

Cuando avientas una piedra a un lago genera una cantidad de ondas que mueven toda el agua. En este caso es lo mismo, indudablemente la primera y mas afectada es mi gorda, pero las ondas se siguen creciendo y tocan a mas personas y mas aspectos de la vida.

Esta de sobra decir que yo tambien estoy dañada, que cargo odio, coraje, frustración y que por mas que trato de controlarlo se refleja en mi estado físico y en mi desempeño laboral, pareciera que algo se me rompió por dentro.

Mi hijo esta lleno de rabia, una rabia que no le conocía y que no sabia que era capaz de tener, el no se llevaba muy bien con el monstruo, pero en el fondo lo admiraba por que según sus propias palabras lo consideraba "un hombre de honor" ¡y venido a ver el huerto! El poco habla, nunca ha sido muy platicador, pero noto los cambios en su conducta, ya no sale por las noches a pasear a su perro, lo hace de día, llego a casa y esta encerrado hasta con candado cuando antes era motivo de regaños que vivía con las puertas abiertas de par en par. Creo que después de oír a su hermana tiene miedo de que venga y nos haga daño.

Esta el lado de mi familia, creo que desde que tengo uso de razón nunca nos habíamos puesto todos a llorar ante un acontecimiento, ni siquiera cuando murió mi abuela, a lo mejor por que sabíamos que ya era mayor y estaba sufriendo. No recuerdo ningún suceso en toda mi vida que nos hubiera sacudido tanto. 

Mi mamá no pregunta casi nada, si le quieres contar escucha, si no con toda su sabiduría te platica alguna cosa que logra aunque sea por un momento distraerte. Es una torre fuerte donde todos nos sentimos seguros y en reposo.

De los hermanos, todos somos distintos como los dedos de una mano, por lo que recibe uno toda clase de sugerencias, unas practicas,otras espirituales y unas mas francamente divertidas que logran arrancarte una sonrisita macabra.

Los amigos aun que de entrada se quedan mudos por la noticia y mas de uno ha derramado alguna lágrima han sido un apapacho continuo, un apoyo muy grande y aprovecho aquí para agradecerlo. Y en esta categoria entra mucha gente que no conozco fisicamente pero que me han tendido una mano franca, solidaria y que siento tan cercanos y tan amigos como los que he tenido el privilegio de abrazar.

En el trabajo han tolerado mis faltas, mis llegadas tarde, mi mal humor, que de un momento a otro decida irme temprano de la oficina por que tengo terapia ó tengo cita con el doctor ó simplemente no puedo estar mas tiempo ahí por que me siento francamente agotada. (Ultimamente vivo cansada, despierto ya cansada)

Yo se que el tiempo todo lo cura, pero... ¿Cuando mi hija va a volver a ir al parque con sus amigas sin sentir la necesidad de que la acompañe? ¿Cuando mi hijo me va a volver a desesperar intentando tocar la guitarra? ¿En que reunión familiar el tema de conversación no va a tratar de como estamos y como va todo? ¿Cuando con las amigos va a haber de nuevo carcajadas francas? ¿Cuando voy a volver a trabajar sin disculparme por llegar tarde o irme temprano?

Las señales

.Si tomas un vehículo y manejas por una avenida pasandote todas las luces rojas inevitablemente vas a tener un choque, no importa si circules rápido ó despacio.

¿Cuales son las luces rojas que yo me pase?

Desgraciadamente fueron muchas... Me averguenza terriblemente decirlo pero es la verdad, eran tantas mis ganas de seguir circulando hacia lo que yo consideraba la felicidad, que ni siquiera me percate de que había  varias luces advirtiendo que iba a tener un "accidente" y lo mas terrible es que por subir a este viaje a mis hijos, son los que mas salieron dañados, especialmente mi gordita, como es siempre, sin deberla ni temerla.

La primera luz que me pase fue el hecho que mas que bebedor social el monstruo es alcohólico, pero como "tomaba del simpático y del alegre" nunca le di la mayor importancia, incluso alguna vez en broma comente que me gustaba mas tomado que sobrio. Y como conforme iba pasando el tiempo cada ves tomaba menos (según yo, por nosotros) pues ya casi ni era defecto. La realidad es que si en algún momento disminuyo su consumo de alcohol, fue por que se quedo sin trabajo y no tenia medios de costearse la bebida.

Otra señal a la que debí de haberle puesto atención era a la cantidad de esposas e hijos que tenia "regados", pero una vez mas disculpe la conducta y no le "rasque" mas al asunto por el trato tan cordial que mantenía con todas las ex mujeres y decidí creer la versión que el monstruo dio de sus separaciones.

A la menor provocación hablaba de sus proezas en todos los aspectos, del mucho dinero que había tenido, de los muchos viajes, de sus trabajos hechos, de sus premios, medallas, diplomas y condecoraciones, de las relaciones importantes que había tenido, de la cuna de oro en la que le toco nacer, en un principio las historias eran muy interesantes, por que estaba frente a un hombre que había vivido infinidad de cosas que yo ni me imaginaba y me gustaba ver el mundo a través de sus ojos, con el tiempo se volvió repetitivo y empecé a creer que vivía de sus recuerdos y lo lamentaba, por que yo consideraba que eramos una pareja nueva que teníamos mucho que ver para adelante y no tanto para atrás, pero no advertí la enorme señal que esas platicas tenían y que ahora entiendo que era un terrible complejo de inferioridad que lo obliga a tratar de superar a todos en todo y para nuestra desgracia la mejor manera para sentirse macho fuerte fue tener a una nena pequeña dominada en el aspecto sexual y mental para sentirse poderoso.

El trato con mi hijo fue siempre muy estricto, decidí pensar que se debía al hecho de ser militar, ahora que analizo detalles me doy cuenta que no era ese el motivo del trato duro, este se debió a  que sentía que competía con el, por eso trataba de mantenerlo a raya, pero mi niño que por mucho es mas inteligente que su madre nunca acepto la autoridad.

Un día al despertar me pregunto  que como me había parecido el sexo que habíamos tenido la noche anterior, me sorprendió mucho la pregunta por que yo no recordaba haber tenido relaciones y aunque de momento me sentí usada le dije que me estaba "cotorreando" por que yo no había sentido nada y no me acordaba de nada tampoco así que no le di importancia ya que como yo practicamente no bebo no cabía la posibilidad de que no recordara la noche anterior, ese tipo de cosas sucedió varias veces y las mismas que le conteste que no era cierto y que si lo era, pues para la otra me despertara para que nos divirtiéramos los dos. Yo se que lo que voy a decir suena increíble, pero era cierto, una madrugada desperté a la mitad de un coito. No me atrevo a decir que me drogara ni nada por el estilo por que no tengo como demostrar semejante acusación, pero el punto medular y otra señal que deje ir es que buscaba su placer sin importarle los demás.

Como ya comente antes el trato con mi hijo era muy duro, pero con mi gordita aunque tambien era estricto, siempre le traia regalitos, que si los dulces, que si el juguetito, cuando llegaron los reyes magos le llego a mi gordita una bicicleta. Una vez mas decidí que la diferencia se debia a que ella es nena  pequeñita y que mi chavoes mas grande que su hermana, nunca jamas pense que era parte de lo mismo, de un completo control. Ahora que platico con mi niña entiendo bien el mensaje que el le daba "Puedo ser tan bueno o tan malo como quieras y al final de todos modos me tienes que complacer, por que lo que te hago te gusta y ademas nadie te va a creer"

Yo creo que sale sobrando decir lo inmensamente culpable que me siento por no haber tenido la suficiente inteligencia, para no percatarme de tantas cosas que aqui comento y haber subido a mis hijos a ese vehiculo que circulo a tontas y a locas hasta el día que valientemente mi niña decidio detenerlo por que ya estaba agotada de su viaje.

Espero que mi experiencia a alguien le sirva para estar alerta a las señales que da la gente y que disculpamos por así convenirnos, lamentablemente no hay vuelta atras, las heridas ahí estan, podemos tratar de que cicatrizen de la mejor manera, pero el daño ya esta hecho.